虚無主義に囚われている。稼ぐ、虚しい。儲ける、虚しい。楽しい、虚しい。おいしい、虚しい。頑張る、虚しい。できる、虚しい。できない、虚しい。ゲーム、虚しい。スポーツ、虚しい。文章、虚しい。創作、虚しい。やる気、虚しい。ブログ、虚しい。動画、虚しい。見る、虚しい。やる、虚しい。料理、虚しい。読書、虚しい。仕事、虚しい。寝る、虚しい。勝てない、虚しい。薬を飲む、虚しい。病院、虚しい。音楽、虚しい。経営、虚しい。大企業、虚しい。会社、虚しい。学校、虚しい。片付け、虚しい。負け、虚しい。勝ち、虚しい。電気、虚しい。電話、虚しい。本、虚しい。できることがない、虚しい。やることがない、虚しい。食べたいことがない、虚しい。稼いでやりたい、成し遂げたいことはない、虚しい。時間がある、虚しい。うれしい、虚しい。節約、虚しい。上手に字を書くこと、虚しい。

野球、おもしろい。９回３ボール２ストライク２アウトというのは、なぜこんなにも心が踊る。結果が見えないというのはとても幸せなことである。自分のことはこんなにも虚しいのに、野球はこんなにおもしろく感じる。おもしろさや楽しさや安心のために生きているから、それが保証されてしまったら、それ以上にも以下にもならない。無痛主義は人間を殺す。生きていることと死んでいることを同質にする。小手先のライフハックというのは、心を殺して実益を取る方法なのかもしれない。ムダなこと、やろうではないか。ムダなことを、味わおうではないか。


頼もしい、一歩。 

最終的に腹が痛い。通院。ふり返ってみると、全てが頑張れそうだった４月始めと打って変わってコロナに苦しめられ、全ての行動や規則的習慣がぶち壊しになってしまっていたことがわかった。なんとなく、全てが無力な感覚。これが病気によるものだと、太鼓判を押されたことがよかった。努力がどうとか、生きる意味がどうとか、そういうことは考える必要がないと、心から、思う。

昼にはワンパンぺぺたまを、いいベーコンを使って作る。なんだかもうタマネギすらいらない。なんだかよくわからんが、なんだかうまいように感じる。もう別にそれでいいや。

コロナの後遺症で、味覚はあるが、嗅覚が完全になくなってしまったように感じる。食べられるが。食べても楽しくはないし、作り甲斐もない。

夕食は、カレーの作り置きと、シュウマイと揚げ物を食べていく。子どもはパンの半分をバクバク食べてしまって、他は食べなかった。

カレーの根菜に反応しているのか、腹がゴロゴロしてたまらない。とっとと寝るに限る。とにかくスマホをずっと触ったままにしないこと。ためになる、というより、風景のような本を読むことにしよう。９時に多少、眠たくなる、世界に万歳。


頼もしい、一歩。

ぐちゃぐちゃ。考えが浮かび、子どもや妻や風呂や鬼滅に気をとられ、そのあとぐちゃぐちゃになる。夢、なんだっけ。金、欲しい、仕事って何？なんで働いてるの？その意味なんてない、こんなの、終わりにしてもしなくても変わりはない。じゃあなんで生きているのか。全ては資本主義の奴隷だ。なんで命を続ける必要があるのか、仕事をしたいのか、お金が欲しいのか、本当にわからない。欲というのはなんなのだ？やる気とはなんだ？どうしてやる気がなきゃいけないのだ？なぜ、やらなければいけないのだ？テレビ、なんで見ているのだ？楽しい、これも偽物の、作られたモノから生まれた作られた感情に過ぎず、本当にやりたいことってなんなんだ、本当に感じたい気持ちってなんなんだ？そんなもの、考えてもムダだってことはわかってる。そんなことに答えなんてないからだ。考えても意味のないことを自然と考えてしまうことの辛さが、わかってたまるか。他の人にはわからないだろう。何もベストフィットした答えがない世界、それが許せない。怒りに全てが変わったのも、わかったような気になって講釈を垂れている感じを読み取ってしまったからかもしれない。正しいことでこっちを縛るなよ。正論っぽい言葉でこっちを見るなよ。ここまで、自分の判断が正しい、正しい、と思ってやってきたことを、病気で踏みにじられたことのないやつに、何もわかるはずがないんだよ。全てのものに決別し、全てのものにバツをつけ、残るのは怒りをため込む心のみ。何がしたいんだよ、このかりそめだらけの世界で。かりそめの自分で。何もしたいと思わない、かりそめの自分で。


頼もしい、一歩。